Как помочь ребенку контролировать эмоции?

    Огромное количество детей страдают психическими расстройствами и нуждаются в помощи специалиста. Самоубийства являются одной из самых распространенных причин смерти несовершеннолетних.


     Приведенные выше данные являются ужасающими и заставляют более внимательно взглянуть на проблему борьбы со страхами и стрессом. Именно родители и люди, работающие с детьми, имеют важную задачу помочь ребенку испытать эмоции.

    Ребенок подражает поведению
Эта огромная ответственность требует от взрослых взглянуть на свое поведение, на мысли и способы справляться со стрессовыми ситуациями. Качество поведения ребенка во многом зависит от качества нашего ответа. Поэтому, если мы хотим, чтобы он мог справляться со сложными эмоциями, стоит приобрести такие навыки самим. Ожидание того, что дети успокоятся, когда мы сами нервничаем, обречено на провал.

    Это связано с двумя основными причинами:
Эмоции заразительны, особенно между близкими людьми. Так называемый лимбический резонанс, при котором структуры мозга, связанные с эмоциями, реагируют друг на друга с одинаковым состоянием возбуждения (в положительном и отрицательном смысле).

    Например, когда кто-то говорит с нами на повышенных тонах, мы хотим немедленно ответить таким же образом. Поэтому, когда в состоянии нервозности и раздражения мы говорим ребенку «успокойся», «не веди себя так», «перестань плакать», эффект контрпродуктивен. Вместо того, чтобы успокоиться, ребенок усиливает эмоциональную реакцию. Его незрелый мозг управляется примитивными чувствами, подкрепленными нашей тревогой.

   Дети являются отличными наблюдателями и учатся подражанием. Если они решат взять пример из поведения или устного сообщения, они выберут первое. Поэтому логические аргументы о том, что стоит делать в стрессовой ситуации, бесполезны если наши слова не подтверждаются делами. Это снова связано со структурой мозга.

   Прежде всего - рациональные аргументы читает префронтальная кора, которая отключается в моменты сильных эмоций. Кроме того, у детей эта мозговая структура постепенно развивается с возрастом. С этим знанием легче понять, почему наши аргументы часто сталкиваются с отсутствием реакции со стороны ребенка. Во- вторых, дети чрезвычайно чувствительны к эмоциям взрослых. Почти невозможно обмануть ребенка, если родитель испытывает грусть, гнев или страх. Ребенок игнорирует наши устные заверения, потому что он чувственно получает совершенно другое сообщение.

    Все начинается с работой над собой

    Поэтому то, как мы реагируем на наши эмоции и эмоции нашего ребенка, имеет решающее значение. Стоит взглянуть на свои собственные механизмы саморегуляции и подумать о том, что еще я могу сделать, чтобы поддержать себя и, таким образом, дать своему ребенку хороший пример. Опираясь на эту проблему, давайте сделаем это с добротой к себе. Не судя, не обвиняя и не напоминая себе, что мы сделали неправильно. Сознательное управление вашим эмоциональным потенциалом - это работа на всю жизнь, полная взлетов и падений, основанная на методе проб и ошибок.

   Размышление о ситуациях, в которых мы позволяем себе увлекаться, не внушает оптимизма. Лучше использовать свою энергию, ища ответы на такие вопросы, как: «что обычно заставляет меня терять самообладание?», «Каковы причины этого поведения?», «Что я могу сделать, чтобы не допустить это снова?»,

    Если мы чувствуем, что не в состоянии справиться со своими эмоциями и мыслями, давайте обратимся за поддержкой: будь то близкий человек или специалист. Зачастую одного разговора с дружелюбным человеком достаточно чтобы найти решение.

    Заботясь о наших собственных эмоциях, мы обнаруживаем, что механизмы, лежащие в основе этих различных реакций, не так очевидны, как могут показаться. Это расширяет перспективы, учит пониманию себя и других. Развивает эмпатию, которая помогает вам более мягко смотреть на поведение человека. Очень опасны бессмысленные, вредные маркировки в стиле «она плачет, потому что хочет манипулировать мной», «я злюсь, потому что я безнадежен». Забота о себе на уровне чувств помогает вам стать лучшим человеком и лучшим родителем. Итак, как вы используете знания, полученные при работе над собой, для эффективной поддержки вашего ребенка в регулировании эмоций?

    Быть эмоционально доступным
Прежде всего, участвуя в жизни ребенка и относясь к его проблемам с должным вниманием. Мы часто не заинтересованы в жизни наших детей. Мы считаем их дела тривиальными, в отличие от наших «серьезных», которые случаются, например, на работе. То, что нам кажется неважным, может быть «самым важным в мире» в данный момент для ребенка. Только вступая в контакт с ребенком, мы можем правильно реагировать и не приуменьшать его проблемы.

    Помогать ему справляться с эмоциями - это просто осознавать, что он находится на базовом уровне: внимательное слушание, открытость, желание лучше узнать малыша, разговор. Это также принятие ребенка независимо от его поведения, то есть поддержка даже в самые трудные моменты, когда, например, в сильном гневе, он говорит нам, что ненавидит нас. Вместо того, чтобы воспринимать эти слова лично, стоит заглянуть глубже и найти необходимость, лежащую в основе этого сообщения. В этом случае эмоциональная доступность взрослого - это желание докопаться до сути проблемы и сообщить ребенку, что его слышат и его эмоции важны для нас. Затем вы можете сказать: «Я понимаю, все в порядке», «Я слышу тебя, все в порядке», Сохраняя спокойствие, подождите, пока ребенок успокоится. Будьте готовы к дальнейшему разговору, не отворачивайтесь от него, не обижайтесь. Таким образом, вместе вы можете разработать способы борьбы с трудными эмоциями.

   Такое отношение дает ребенку чувство безопасности и создает взаимное доверие. У ребенка, к которому бережно относятся его родители и который получает от них эмоциональный доступ и достаточно хороший уход, в конечном итоге появляется внутренний опекун, которым он может пользоваться, когда его родителей нет рядом. Он может самостоятельно справляться со своими эмоциями, но когда они встречаются, ребенку часто приходится рассказывать опекуну обо всем, что с ним произошло во время расставания.

   Объясните эмоции
Разговаривая с ребенком об эмоциях, мы даем ему возможность понять, что с ним происходит. Часто бывает, что ребенок не понимает, что с ним происходит: переживание эмоций - это не осознанное решение. В разговорах даже с самыми маленькими детьми стоит объяснять особые чувства (например, гнев, радость, гнев, удивление, страх). Такие вопросы, как «какого цвета гнев?», «Какова форма любви?», «Где вы чувствуете счастье в своем теле», «Как выглядит грустный человек?», «Как ведет себя злой человек?», какая погода царит в вашем сердце, когда вы счастливы?». Таким образом, мы создаем частный язык для совместных разговоров.

   Когда ребенок говорит нам, что, как это ни печально, что в его сердце идет дождь, и счастье желтое и солнечное, а затем, когда в следующий раз мы хотим знать, как он чувствует себя, мы можем спросить, «какую погоду у него сегодня в себе?».

   Этот метод также работает наоборот. Стоит рассказать своему ребенку о своих эмоциях и переживаниях. Как о положительных, так и отрицательных, потому что оба являются неотъемлемой частью жизни.

   Взрослый, который открыто говорит о своих чувствах, дает ребенку сообщение о том, что говорить о них хорошо, и вам не нужно стыдиться их или делать вид, что их не существует. Ребенок также начинает понимать, что не только у него плохие дни, взрослые также могут быть грустными, злыми и по- своему справляться с этим.

   Давайте играть в мир
   Не существует проверенного рецепта саморегуляции. Способы, которые могут подойти одному человеку, неэффективны для другого.

   Вот почему так важно искать индивидуальные решения. Взрослым намного проще, они могут обращаться к специализированным гидам, посещать уроки йоги, медитации или восстанавливать силы, занимаясь любимым делом (например, кататься на велосипеде, работать в саду, гулять, принимать длинные ванны, встречаться с друзьями), используя массаж, чтение хорошей книги или наслаждаясь вкусной едой. Нам проще найти способ борьбы со стрессом. Однако дети нуждаются в нашей поддержке в этом процессе. Помимо эмоционального присутствия и разговоров о чувствах, стоит показать ребенку различные методы успокоения.

   Лучший способ сделать это - повеселиться вместе. Вот несколько предложений:

    дыхание
мы протягиваем руку и представляем, что каждый палец - это зажженная свеча на торте ко дню рождения, мы должны задуть их длинными выдохами, когда свеча гаснет, мы поджимаем палец, пока наконец не сожмем руку в кулак
мы вместе дуем одуванчики на лугу или в парке,
мы дышим листьями, травой и перьями.

     Выполнив упражнение, вы можете поговорить с ребенком о его чувствах: «Как тебе это понравилось?», «Что ты чувствуешь в своем теле, когда глубоко дышишь?», «Как думаешь, может ли дыхание помочь, когда тебе страшно?». Также стоит объяснить ребенку, что такое глубокое дыхание полезно, когда он чувствует себя плохо, обеспокоен, взволнован, рассержен или не может спать. Более продвинутый способ успокоить нервы (играть с детьми старшего возраста, начиная с семи лет) - это найти эмоции в теле (например, гнев в желудке) и направить туда свое внимание, после чего следует спокойное глубокое дыхание.

   сенсорный
Физический контакт - очень эффективный способ поддержать ребенка, испытывающего сильные эмоции. Маленьким детям помогает контакт кожа-к-коже, даже держа их за руку или прикладывая руки к лицу, а также плавно покачивая.

   Иногда это могут быть довольно энергичные объятия или детские объятия. Однако следует помнить, что для того, чтобы поддержать ребенка прикосновением, он должен сначала согласиться на это, поэтому, если он отталкивает нас, он кричит «оставь меня, не трогай», мы отказываемся от этой формы поддержки. Во-вторых, мы должны быть спокойны и расслаблены, чтобы заразить ребенка этим чувством. Есть также дети, которые не любят обниматься (это может быть связано с особой чувствительностью к прикосновению), и это также следует уважать.

   Если мы хотим, чтобы ребенок знал, что в трудные моменты он может обнять нас, поддерживая вас, вы можете обратиться к играм, которые приручают такое прикосновение, например,
бой подушками,
катание по полу,
совместное "бездельничание" на детской площадке,
весело рисуя форму рук, ног или всего тела на большом листе бумаги или мелом на подходящей поверхности,
занятия йогой для родителей и детей.

    тишина
Все виды игр, в которых: мы слушаем звуки природы (будь то на прогулке в парке или в лесу), слушаем тишину в течение минуты или дольше (удобно лежа на кровати, сидя со скрещенными ногами на подушке), мы глубоко дышим и пытаемся сделать все настолько тихо, насколько это возможно, они направляют внимание ребенка на тишину и показывают, что отсутствие звуковых раздражителей, шума и раздражающих шумов помогает успокоиться.

    Если ребенок не хочет участвовать в определенной игре, мы не заставляем его делать это. По принципу «не все для всех одинаково подходит» мы ищем решения, которые приятны и эффективны именно для него.

    Чем больше мы вовлечены в семейную жизнь, тем больше мы подлинны, и мы не делаем вид, что сложные эмоции нас не беспокоят, тем чаще мы эмоционально доступны и окружаем ребенка поддержкой, тем больше мы поддерживаем его в борьбе с эмоциями.

   В таком пространстве взаимного доверия и честности ребенок может развивать навыки саморегуляции в своем собственном темпе, чтобы справляться со стрессом и трудными переживаниями в будущем без нашей поддержки.