Фото для иллюстрации из открытых источников.
Встречаются две крайности, с которыми обычно приходят родители на прием к психологу. Одна крайность – это когда стремятся запрещать очень много. Вторая крайность – когда стремятся, наоборот, все разрешать. И очень часто вторая крайность встречается в тех семьях, где детей воспитывали в строгости, и они, когда сами становятся родителями, решают, что «моему ребенку ничего я не буду запрещать, ему все будет можно».
Как первая крайность, так и вторая опасны, потому что если ребенку все запрещать, тогда игнорируются его потребности, которые необходимы для развития. Например:
Обычно, когда ребенок понимает смысл слова «нельзя», уже вводятся какие-то запреты. Это совпадает с возрастом примерно от года до двух, когда дети начинают ходить, становятся уже более подвижными, начинают исследовать мир, лезть туда, куда не надо лезть, в том числе и в места, которые могут быть опасны для них. И тогда, собственно, вводится смысл слова «запрет».
Дети обычно реагируют не очень хорошо на это слово, потому что до этого вроде как все разрешалось, когда ребенок еще находился в сильной зависимости от мамы, ему все было можно. А тут вдруг он сталкивается с первым своим запретом: нельзя трогать горячую кастрюлю, нельзя высовываться из окошка очень далеко, нельзя трогать ножи, которые такие интересные и блестящие. И ребенку поначалу это очень непонятно. У него вызывает это агрессивную реакцию, он старается бунтовать против этого запрета. Но постепенно, когда родители объясняют или ребенок сам сталкивается с последствиями нарушения запретов, тогда он уже сам начинает себе запрещать. Запрет из внешнего переходит во внутреннее пространство. Ребенок уже сам понимает, что это трогать опасно, так поступать опасно, и это вредит либо ему, либо кому-то из других людей.
В разных культурах запрещают разные вещи. Например, в нашей культуре детям обычно не разрешают пользоваться ножами, острыми, колющими предметами. В каких-нибудь африканских племенах девочка 6 лет может помогать матери в приготовлении пищи, разделывать туши животных ножом, который размером почти с нее саму, раскалывать орехи. И это там можно. В нашей культуре это нельзя.
Таким образом, запреты – это явление социальное, и они, в общем-то, выходят из культуры. С этим сталкиваются часто родители, когда в их семье запреты индивидуальные, они запрещают своим детям что-то определенное, а потом, когда ребенок выходит в мир, например, в садик, школу, там он уже сталкивается с другими людьми, которые начинают запрещать еще что-то новое. Либо наоборот, то, что в семье запрещалось, чужие люди разрешают, и таким образом у ребенка происходит изменение в структуре запретов. Возможно поначалу это может быть шок, а потом он так или иначе изменяет свои запреты и привыкает уже к социальным ролям.
Сценарий запрета – это когда родители переносят в свою семью те запреты, которые были в их собственной семье, когда их воспитывали родители. Например, девочке запрещалось поздно ложиться спать, и родители мотивировали это тем, что «надо наутро вставать, идти в школу, ты не выспишься, будешь плохо приготовлена к урокам» и прочее. Когда она вырастает, и допустим успешно отучилась в школе, сделала неплохую карьеру, закончила институт хороший, тогда начинает понимать, что этот запрет пошел ей на пользу.
Она вполне может применить его уже к своим детям. Если дети примерно сходны с ней по темпераменту, если у них одинаковые какие-то мировоззренческие установки, то этот запрет тоже сработает. Это называется «сценарий», то есть девочка, став мамой, перенесла сценарий из своей семьи в свою уже новую, молодую семью.
Антисценарий – это когда выросшие дети вспоминают свое детство, помнят то, из-за чего они особо мучились. Например, какие-то запреты, которые на самом деле могли быть разрешены: нельзя есть больше двух конфет в день. Дети вспоминают, что это было очень травматичным, и они решают, что «когда я вырасту, мои дети будут есть по килограмму конфет в день». Это называется «антисценарий», то есть они отказываются от родительского сценария и приходят к своему, чаще противоположному.
Запреты могут быть использованы родителями, например, для перетягивания внимания ребенка или когда они борются за власть в доме. Тогда они могут манипулировать запретами. Например, если мама и папа борются за внимание ребенка, за то, кто лучший родитель, то достаточно часто возникает такая ситуация, что мама запрещает, а папа разрешает.
Например, дочь хочет надеть в грязную погоду новые туфли, дочери лет 9, и мама говорит «подожди, пускай будет сухо, и тогда ты их наденешь». Папа, пользуясь случаем, говорит, что мама злая, мама жадная, «давай, доченька, надевай туфли, иди, покрасуйся, пускай тебя все увидят». В этом случае запрет идет не столько на пользу ребенку, ведь ребенок как бы игнорируется в этой ситуации, сколько это идет борьба за власть между родителями. Мама говорит одно, папа говорит другое, обесценивая, дискредитируя слова мамы. Может быть и ситуация наоборот, когда мама, например, что-то разрешает, а папа запрещает. Это идет отражение родителей, их отношений, их борьбы за власть, и ребенок тут, в общем-то, ни при чем.
Часто родители не согласовывают между собой, что конкретно нельзя их дочке или сыну. И тогда ребенок приучается манипулировать: если, например, мама запретила, он бежит к бабушке, потому что бабушка разрешит, или наоборот. Это прямая манипуляция, либо он просто становится нечувствительным на запреты, потому что не понимает – мама вроде как разрешает, папа запрещает.
Бывает родители непоследовательны без причины, например, у мамы хорошее настроение – она разрешила съесть 3 порции мороженного, потом плохое настроение – она запретила, вообще ни одной не дает. И тогда у ребенка в голове возникает каша, поэтому лучше придерживаться какой-то системы.
Есть хорошая книга Гиппенрейтер Юлии Борисовны «Общаться с ребенком. Как?», и там предлагается интересная схема, как можно обращаться с запретами. Она предлагает все запреты поделить на четыре световые зоны:
Список этих запретов индивидуален в каждой семье, поэтому родителям нужно сначала между собой договориться в какую зону какие запреты попадают для их ребенка, а потом уже на доступном языке транслировать ребенку: вот это тебе можно, вот это нельзя. И сразу же стоит договориться о санкциях. Например, у ребенка диабет или аллергия, и ему нельзя много сладкого, но он иногда нарушает запреты. Важно объяснить ему для чего этот запрет установлен, что будет, если запрет нарушен. Тогда уже у ребенка выстраивается в голове система понятий – что можно, что нельзя, и «что мне будет, если я все-таки это нарушу».
Взрослые должны выражать запреты достаточно спокойным тоном. Возможно эта схема не сядет у ребенка в мозгах мгновенно, то есть периодически он будет нарушать запреты, и периодически придется возвращаться к этим разговорам. Очень важно проявить терпение, не действовать в этот момент агрессивно и импульсивно, а спокойно сказать ребенку: «мы с тобой договаривались, что ты не отнимаешь игрушки у младшей сестры, ты нарушил этот запрет, и, соответственно, я вынужден тебя наказать». Можно сказать о своих чувствах, что родитель огорчен, ему неприятно это делать, но тем не менее он вынужден это сделать, чтобы ребенок понял, что это действительно нельзя.
Если родитель чувствует, что он очень рассержен нарушением запрета, лучше вообще этот разговор отложить до того момента, пока он не успокоится. Часто родители в гневе не могут связно, достаточно четко изложить претензию к ребенку, и у ребенка возникает непонимание: «Что такое случилось с мамой? Вроде ничего такого серьезного я не сделал, а она вся такая, как фурия». Лучше, когда запреты подаются ребенку и обсуждаются с ним в спокойной форме, можно привлекать чувство юмора, цитировать классиков детской литературы, например, «Мойдодыр», что «у тебя такие грязные руки, что сбежали даже брюки». И это делать со смехом, превращая таким образом не в нудную нотацию, что вот это нельзя, это нельзя, а превращая все это в такую веселую игру. Ребенок так лучше обучается, и ему так легче понять, что от него хотят.
