Развод – это всегда стресс для ребенка, а второй брак мамы – еще один стресс. Но это не повод для женщины остаться одинокой и положить жизнь на алтарь материнства. Если вводить перемены в семью правильно, они будут положительными для всех. Чтобы построить гармоничные отношения между отчимом и ребенком, воспользуйтесь рекомендациями психологов.
Это очень серьезный шаг, перед которым вы должны все тщательно взвесить. Действительно ли это тот мужчина, с которым вы готовы связать жизнь, причем не только свою? Видите ли вы в нем надежного мужа и хорошего отца, и видит ли он себя в этой роли? Если да, то знакомству быть.
Заранее сообщите крохе о предстоящем знакомстве с хорошим человеком, который вам очень нравится. Не называйте его новым папой! Выберите нейтральную территорию, где ребенку будет интересно и комфортно: кинотеатр, детский парк, кафе. Тогда встреча пройдет легко и с положительными эмоциями. Плюс – у будущего отчима будет возможность ненавязчиво проявить внимание, заработать «очки». После пары таких приятных прогулок можно будет пригласить «нового друга» в гости.
Объясните партнеру, что ему следует первым проявить инициативу, приложить усилия, чтобы подружиться с маленьким человеком. Ведь это он пришел в его налаженную жизнь, а не наоборот. Дайте максимум информации: что любит и не любит малыш (или не малыш), к чему привык, чего боится, о чем мечтает. Если мужчина невзначай предложит съездить в выходные в цирк, куда ребенку как раз очень хотелось, это добавит «баллов».
Если дружба не завяжется сразу, это нормально. Малышу нужно привыкнуть к новости, разобраться в чувствах. Он сам пойдет на контакт, когда увидит, что этот человек добр к нему и маме, что мама счастлива с ним. Не давите на ребенка расспросами о том, нравится ли ему «дядя», не пора ли ему переехать в ваш дом. Это ваша личная ответственность, и решать вам. Вообще, дайте процессу развиваться естественно и легко.
Прежде всего, женщина выбирает для себя надежного партнера, а мужчина идет на отношения именно с женщиной. Станет ли он настоящим отцом, уже второй вопрос. Иногда, когда связь ребенка с биологическим папой не нарушена, ему и не нужен второй отец. Тогда могут завязаться просто близкие приятельские отношения, которые всех устраивают. Возможно, в муже проснутся отцовские инстинкты, и он сам захочет перерасти в родителя. Вот тогда он вовлечется и в воспитательные, и в остальные процессы. Навязывать этого не нужно. И никогда не заставляйте кроху называть отчима папой. Пусть это произойдет само, добровольно. Если нет – не беда.
Если все идет хорошо, давайте новым друзьям побыть наедине. Пусть поиграют, почитают сказку, покатаются на велосипеде или сходят в магазин за вкусненьким. Поощряйте общение ребенка с отчимом, одновременно подчеркивая его достоинства. Например: «А давай спросим дядю Сашу, какая страна самая большая в мире?! Он отлично разбирается в географии». Давайте понять обоим, что вас радует их дружба.
Такие серьезные перемены способны выбить из колеи даже взрослого, не говоря уже о маленьком человечке или подростке. Стресс сопровождается эмоциями, и обычно не самыми приятными: страх, ревность, злость, обида, грусть. Это естественно, не обвиняйте дитя за подобные проявления. Поддержите, дайте понять, что понимаете его чувства. И о муже не забывайте: он тоже растерян и нуждается в поддержке.
Если с приходом в семью нового человека изменится весь жизненный уклад, для вашего чада это будет сильным стрессом. Делайте все то, что привыкли делать раньше, но теперь втроем (прогулки в парке, традиционные походы в кафе и т.п.). Не оставляйте ребенка, не обделяйте его вниманием. Тогда он поймет, что ничего особо не изменилось, никто не отнимает у него маму.
Если нет серьезных причин не допускать общения, позволяйте малышу видеться с биологическим папой, говорить по телефону. Это его право, и поможет чувствовать себя нужным, любимым, полноценным. Иначе новый партнер может быть воспринят как препятствие, как некто, занявший место папы. Не критикуйте при ребенке его родного отца. Рассказывайте только правду, но хорошую ее часть. Остальные выводы он сделает с возрастом сам.
Помните: две «враждующие» стороны объединяет только одно – любовь к вам. Возьмите на себя роль мудрого, терпеливого и любящего дипломата, и вам обязательно удастся их подружить!
